Dich stört alles an deinem Mann oder deiner Frau? Wenn wir in unserer Partnerschaft Beziehungsprobleme ansprechen und lösen möchten, jedoch unser Partner schweigt, mauert und nicht mit uns darüber sprechen will, fühlen wir uns häufig ohnmächtig. Wir fragen uns, wie wir die Probleme und Konflikte am besten ansprechen sollen, wie ein klärendes Gespräch überhaupt gelingen kann und welche Strategie dazu die beste ist. Viele Menschen suchen nach Tipps wie »Ehekrise, mein Mann redet nicht«, »Mein Partner schweigt Probleme tot« oder »wenn man mit dem Partner nicht reden kann«.
In diesem Beitrag zeige ich dir 4 Tipps und Gedanken, wie du Beziehungsprobleme am besten anspricht, wenn dein Partner eigentlich kein Interesse an einem klärenden Beziehungsgespräch hat und er nicht reden möchte.
Beziehungsprobleme ansprechen und lösen
Für mich ist eine Beziehung wie ein eigenständiges Wesen. Dieses existiert nur, wenn zwei Menschen einen Bindungswillen haben und die Bereitschaft vorhanden ist, dieses »Wesen« zu pflegen. Dabei braucht dieses Wesen beide Partner, die sich um es kümmern. Letztendlich ist jeder dabei zu 50 Prozent verantwortlich. Natürlich gibt es unterschiedliche Lebensphasen, dass sich mal der eine, mal der andere mehr um das »Beziehungswesen« kümmert. Doch über die Dauer einer Partnerschaft oder Ehe sollte es ausgeglichen sein, damit alle zufrieden sind.
Häufig gibt es dabei einen Partner, der den Großteil der Beziehungsarbeit übernimmt. Dieser leidet dann meist darunter, wenn Beziehungsgespräche nicht stattfinden. Was also tun?
4 Tipps, wenn der Partner Probleme tot schweigt
Es kann ganz schön frustrierend sein, wenn der Partner keine Offenheit und kein Interesse an diesen sogenannten Beziehungsgesprächen hat. Wir demnach immer wieder Themen ansprechen, doch mehr oder weniger auf eine Mauer des Schweigens stoßen.
Wenn das lange Zeit so geschieht, ist eine Trennung häufig nicht weit entfernt. Doch du bist dem nicht vollkommen ausgeliefert. Als Beziehungspsychologe habe ich in meiner Arbeit häufig mit Partnern, die schweigen, zu tun. Hier erfährst du 4 Tipps, was du dagegen machen kannst.
1. Erzähle von dir und deinem Wunsch
Wenn unser Partner schon lange schweigt oder mauert, sind wir verständlicherweise häufig frustriert. Unsere Kommunikation ihm gegenüber spiegelt diesen Frust häufig wider: Wir machen Vorwürfe, verallgemeinern oder ziehen uns auch selbst emotional zurück. Das hilft eher nicht. Was kannst du also tun?
Erzähle deinem Partner von dir, von deinem Empfinden und deinen Bedürfnissen. Zum Beispiel: »Ich habe es früher sehr genossen, wenn wir uns über uns und unsere Beziehung unterhalten haben. Das war für mich immer wichtig und es macht mich traurig, dass das heute nicht mehr so ist. Siehst du es auch so?«
Das bedeutet: Keine Vorwürfe, keine Veränderungswünsche, keine anklagende Kommunikation. Vielmehr der Ausdruck, wie es dir geht und die Rückfrage, ob es dein Partner ebenfalls so erlebt.
2. Interessiere dich für das Schweigen deines Partners
Abhängig davon, was dein Partner auf deine Frage unter dem 1. Punkt antwortet, interessiere dich weiter für ihn. Wenn er sagt, dass er es nicht so empfindet, dann kannst du ihn fragen, ob für ihn etwas dagegen spricht, die Themen bzw. Probleme eurer Beziehung anzusprechen. Und in welcher Art und Weise das für ihn gut wäre. Lese dazu auch den nächsten Punkt.
Wenn dein Partner sein Mauern oder Schweigen bestätigt, dann interessiere dich auch dafür: »Was könnte ich denn anders machen, damit du offen für ein Beziehungsgespräch bist?« oder »Was hindert dich daran, dass wir uns darüber austauschen?«
Lerne die Hintergründe kennen und was dein Verhalten möglicherweise dazu beiträgt, dass er Probleme lieber tot schweigt.
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3. Vereinbart eine feste Regel für Gespräche (wenn der Partner schweigt)
Was ich in meiner Arbeit häufig höre, ist das Folgende: Wenn eine der Partner mit etwas unzufrieden ist, oder an sich einfach gerne mit dem Partner über Herausforderungen, Gefühle oder Probleme in der Beziehung spricht und der andere nicht, dann entsteht oft ein Teufelskreis. Der Partner, der sich austauschen möchte, wird seine Themen immer häufiger ansprechen. Ob als Bitte, Vorwurf oder spitze Bemerkung zwischen rein. Häufig auch in den Momenten, wenn er den Eindruck hat, dass sein Partner gerade entspannt ist und er jetzt diese »einmalige« Möglichkeit nutzen sollte.
Doch der andere hat grundsätzlich wenig Interesse an diesem Austausch. Er hört dann immer öfters die Themen oder Vorwürfe und zieht sich infolgedessen noch weiter zurück. Häufig hat er schon Sorge, dass sein Partner vor allem dann wieder auf die Themen zu sprechen kommt, wenn es gut läuft und sie Zeit zu zweit verbringen. Das kann dazu führen, dass er diesen Situationen sogar ausweicht, um nicht wieder mit »der alten Leiher« konfrontiert zu werden.
Diesen Teufelskreis »Mein Partner redet nicht« zu unterbrechen ist nicht immer leicht. Was helfen kann, ist die Vereinbarung, nur zu bestimmten Zeiten über die Beziehung zu sprechen. Dafür werden feste Regeln benötigt, z.B. jeden Sonntagabend für 30 Minuten ein Beziehungsgespräch zu führen. Kennst du die sogenannten Zwiegespräche? Das ist eine sehr hilfreiche Gesprächsmethode, die viele Beziehungen bereichert oder gar gerettet hat. Wie die Zwiegespräche funktionieren, liest du hier.
Diese Regeln hilft beiden Partnern: Denen, die sich austauschen möchten. Sie wissen, dass es diesen fest vereinbarten Termin gibt. Sie stehen also nicht mehr die ganze Zeit unter dem Druck, das Thema schnellstmöglich anzusprechen oder immer nach einem passenden Moment zu suchen. Es hilft auch dem Partner, der tendenziell mehr mauert oder schweigt, weil er sich zwischen den Beziehungsgesprächen entspannen kann und weiß, dass nicht jeder Austausch zu einer Grundsatzdiskussion oder Vorwürfen führt.
Das kann viel Leichtigkeit in Beziehungen bringen.
4. Zeige mögliche Konsequenzen der Beziehungsprobleme auf
Wenn du die oben genannten Impulse berücksichtigt hast, dein Partner jedoch immer noch mauert und nichts sagt und auch keinerlei Interesse an deinen Bedürfnissen zeigt, können irgendwann Trennungsabsichten aufkommen. Ist das bei dir auch der Fall? Falls das bei so ist oder du dich in der Vorstufe, der Resignation und des emotionalen Rückzugs befindest, dann lass deinen Partner das wissen.
Häufig bekommen Menschen, die Probleme totschweigen, irgendwann nicht mehr viel von deinen Wünschen oder Problemen des anderen mit. Nach dem Motto: »In ein Ohr rein, aus dem anderen heraus«.
Lass deinen Partner in solch einem Fall wissen, was dein Empfinden ist und welche Konsequenz es für dich bedeutet, wenn sich nichts verändert. Nicht, dass er 100 Prozent der Verantwortung trägt, sondern ihr beide dazu beitragt und ihr beide es nur zusammen lösen könnt. Auch nicht als Drohung, sondern als Möglichkeit, aufzuwachen. Und zudem als Verhinderung, dass du dich auch zurückziehst und aus eurer Liebesbeziehung eine WG wird.
Beziehungen brauchen den Austausch und nicht, Probleme totzuschweigen
Nur Partnerschaften, bei welchen beide Partner bereit sind, sich um das »Beziehungs-Wesen« zu kümmern und über Probleme und Herausforderungen zu sprechen, können langfristig für beide erfüllend sein.
Kannst du mit diesen Gedanken etwas anfangen? Hast du etwas gelernt, wie du mit deinem Partner reden kannst, auch wenn er eigentlich nicht reden kann? Lass uns gerne in den Kommentaren unten an deiner Erfahrung partizipieren. Viele weitere Tipps findest du in meinem Beziehungsratgeber Beziehungsglücklich.
Das Lösen von Beziehungsproblemen benötigt Zeit und Geduld und manchmal auch jemand, der einen dabei unterstützt, einen Coach, Psychologen oder Therapeuten.
.mein mann hatte eine affäre einen Herzinfarkt im sommer für 2 wochen von mir getrennt ,heute war er bei. physiologen aber wie kann ich ihn drauf ansprechen wie es ihm geht er sagt er hat sovieles im kopf wie gehe ich damit um er is kein großer Redner wie kann ich ihm unterstützen
Die Tips hier klingen so gut. Nur weiß ich nicht wie ich das mit einer Ehefrau leben kann, die einem nur Vorwürfe in verallgemeinernder Form vorwirft, sie selbst nicht redet, aber überall erzählt ich rede nicht, und wenn ich eine Paartherapie vorschlage ( schon 3-4 mal ) kam als letztes: Sie hat sich weiter entwickelt und lässt sich von meinen Worten nicht mehr den Kopf verdrehen … Ich fühle mich so hilflos und muss zusehen wie alles den Bach runter geht. Aber überall steht im Netz, man soll den Partner sich zurück ziehen lassen … War das mein Fehler?
LG
Super, „Frau“ tut also wieder mal alles dafür, dass „Mann“ mit ihr spricht?! Wie gnädig von ihm… ! Willkommen im 21. Jahrhundert!
Hallo Herr Wieland,
ich bin mit meinem Mann 45 J. verheiratet gewesen, wir führten eine harmonische Ehe, in der es natürlich auch mal gekracht hat, wir konnten über alles reden. Mein Mann verstarb vor nunmehr 4 J., nachdem ich ihn einige Jahre gepflegt habe, nach schwerer Krankheit in meinen Armen. Ich wollte eigentlich nie wieder einen Mann in mein Leben lassen, nie wieder diesen Verlust diese Trauer und Wut spüren. Nun, vor 2 Jahren, fing unser Hausarzt an mit mir zu flirten, ich merkte er, hatte sich in mich verliebt, sein ganzes verhalten sprach dafür. Ich habe mich dagegen gewehrt, wollte keine Beziehung, aber wie es so ist, die Liebe fragt nicht ob sie eintreten darf, sie ist einfach da. Nach 3 Monaten sgate ich ihm, dass ich mich in ihn verliebt hätte, ich bin immer frei heraus sage was ich denke und fühle :-), aber in dem Moment wusste ich nicht was mir geschah, er erzählte von siener Scheidung, und das es die zweite Ehe ist, die in die Brüche gegangen ist, seine Frau würde ihn finanziell ruinieren, ich glaube seine Frau hat sich von ihm getrennt, er ist sehr zurückhaltend mit informationen aus seinem Leben. Hatte er bis dahin wöchentlich einen Termin für mich gemacht, bekam ich von ihm keinen Termin mehr. Vorher haben wir heiss miteinander geflirtet, gelacht usw.,ich glaubte wieder an eine Zukunft mit einem liebevollen Partner. Wir sahen uns dann nur noch sporadisch alle paar Wochen, er fragte nie nach einem Date ausserhalb der Praxis, wenn ich fagte, begründete er mit keine Zeit, und der vielen Arbeit. Manchmal ist er kühl und abweisend, beim nächsten Mal, liebevoll warmherzig, nimmt mich in den Arm, und küsst meine Wangen. Ich habe lange gebraucht, und durch Internet recherchen erkannt, das er ein Bindungsängstler ist. Einmal sagte er, Frauen haben kein Herz, dann wiederrum, das mit uns ist von Gott geführt. Ich habe ihn 3 mal zu Hause angerufen, einmal hat er gleich gesagt, du ich habe keine Zeit, die weiteren male haben, wir über belanglose dinge geredet. Ich kann nicht mit ihm reden, habe das Gefühl ich erreiche ihn nicht. Heute morgen war ich bei ihm, er war wieder kühl, hab versucht, über Vertrauen mit ihm zu sprechen, er ging nicht darauf ein. Ich bin kurz vor der kapitulation, und tieftraurig.
Hallo Herr Wieland, wir sind dieses Jahr 30 Jahre verheiratet. Ich versuche schon seit Jahren mit meinem Mann reden zu können. Spreche mit Ihm, schildere meine Gefühle, frage nach seinen Gefühlen und wie er es sieht. Er weiß, das ich unglücklich in unsere Ehe bin und wollte mich schon 2010 von ihm Trennen, weil bis dahin er noch seine Problem mit Alkohol versuchte zu deckeln. Er bekam ein Burn Out 2010 und bat mich ihm zu helfen aus diesem heraus zu kommen. Was ich auch tat und wir haben auch eine Paartherapie gemacht. Ich merkte das durch die vergangenen Jahre meine Liebe zu ihm verloren gegangen ist. aber versuchte weiter meine Ehe doch zu retten. Ich habe alles versucht über die Jahre wie sie es in Ihren Punkten geschrieben haben aber es funktioniert nicht. Der Schritt sich zu trennen fällt mir trotzdem schwer, obwohl ich Ihn in Gedanke schon öfters durchgegangen bin. Wenn mein Mann im Dienst ist, fühle ich mich wohler. Das ist schon ein Zeichen oder? Habe nur eine kleine Erwerbsminderungsrente die mir diese Entscheidung noch schwerer macht. Auch das er kein schlechter Mensch ist, er ist hilfsbereit aber die Wertschätzung und auch teilweise fehlender Respekt, lassen mich immer wieder zweifeln. Wir haben noch ein gemeinsames Hobby, Campen aber ansonsten geht er sein Weg. Gemeinsamkeiten finden wenig statt. In seiner Gesellschaft fühle ich mich nicht mehr wohl, wenn ich mit Freunden unterwegs bin, dann bin ich fröhlich, lustig. Bei ihm erstickt die Stimmung. Ich starte immer wieder Versuche aber es ist wie als würde ich gegen eine Wand reden. Was könnte ich noch versuchen? Bin jetzt 63 und möchte wieder lachen und fröhlich sein können.
Liebe Angelika, es tut mir leid zu hören, dass du durch diese schwierige Zeit in deiner Beziehung gehst. Es klingt nach einer herausfordernden Situation und es ist bewundernswert, dass du so viele Jahre versucht hast, deine Ehe zu retten.
Es ist wichtig, dass wir auf unsere Bedürfnisse und Gefühle achten. Wenn du dich ingesamt in seiner Abwesenheit wohler fühlst und in seiner Gegenwart nicht mehr glücklich bist, ist das tatsächlich ein wichtiges Signal.
Was du (nochmals) ausprobieren könntest: Eine Einzeltherapie, um für dich einen besseren Umgang damit zu finden. Ein offenes und ehrliches Gespräch mit ihm, dass du kurz vor der Trennung stehst. Dich weiterhin auf dich und deine Dinge zu fokussieren, welche dir Freude bereiten.
Es ist nie einfach, sich zu trennen. Insbesondere nach so vielen Jahren – aber manchmal ist es notwendig, damit man selbst wieder frei atmen und freudig leben kann. Meist wissen wir innerlich schon, was der beste Weg für uns ist: Wenn wir ganz ehrlich zu uns sind (nicht in einem emotionalen Moment, sondern in einem ruhigen).
Ich hoffe, dir helfen meine Gedanken weiter. Wenn du an einem weiteren Austausch interessiert bist, melde dich gerne.
Alles Liebe für dich!
Viele Grüße
Wieland
Hallo Herr Wieland ich lebe seit bald 20 Jahre zusammen! Mein Partner ist Selbständig, und arbeitet noch immer mit 72 Jahren ich 73 Jahre! Ich habe ihm immer bis heute den Rücken frei gehalten! Vor 11 Jahren hatte er eine schlimme Autoimun Krankheit die zu einer Total Lähmung führte! Es war eine schlimme Zeit, aber ich war jeden Tag an seinem Bett! Für Wochen fuhr ich jeden Tag nachher auch in seine Reha Klink bis er nach 8 Monaten entlassen wurde, und ich in der Zwischenzeit eine andere Wohnung gesucht habe? Weil zu dessen Zeitpunkt man nicht wusste, ob er jemals wieder laufen kann, und die damalige Wohnung unpraktisch gewesen wäre! Ich habe dann alles erledigt! Und als ich ihn geholt hatte, war er in einem neuen Zuhause, das ihm sehr gefallen hat! Er ist wieder gesund geworden, bis auf eine kleine Laufschwäche, die aber keine Probleme macht! Ich muss sagen das er immer ein introvertierter Mensch ist, und ich eher extrovertiert! Nur, ich konnte ihn früher immer motivieren was zu machen, reisen, Freunde treffen usw. Heutzutage seit ein paar Jahren ist es nicht mehr bis fast unmöglich mit ihm was zu erleben! Ich muss noch voraus schicken, dass er immer auch gerne Fern gesehen hat! Aber jetzt ist es seit langer Zeit so, dass er jede freie Minute nach dem Büro sofort an den Fernseher sitzt und wir kaum was zu reden haben? Er will auch sein Abendessen vor dem Fernseher nicht mit mir am Tisch! Freitag- Sonntag ist er in der Dauerschlaufe vor dem TV! Bis er am Montag wieder ins Büro geht! Ich habe mich zwischenzeitlich auf ein mehr oder weniger Solo Leben eingestellt, ich komme, gehe, mache den Haushalt, vereise, also kein Zusammen Leben mehr! Er macht mir keine Vorwürfe, weil ich denke ich fehle ihm nicht, solange ich ihm nicht sage, dass das nicht toll ist wie er lebt! Was ich anfangs eben auch gemacht habe, da es frustrierend ist! Aber so ein Leben kann ja auf die Dauer auch nicht weitergehen? Ich weiss nicht ob ich ihm überhaupt noch etwas bedeute? Denn er zeigt keine Emotionen nichts! Dazu kommt jetzt, dass ich damals vor 11 Jahren, die Wohnung angemietet habe, und die ist teuer, aber ich hatte damals ein höheres Einkommen, und jetzt mit Pension einiges weniger! Das heisst: sollte ihm zuerst etwas passieren muss ich für 3 Monate für alles gerade stehen, und da würde ich mich verschulden! Er hat keine Nach kommen nur Cousin mit denen er aber kaum Kontakt hat, die aber die nächsten Erben wären! Ich habe schon mal versucht, mindesten einen Konkubinatsvertrag zu machen, oder dass er mindestens auf ein Sperrkonto eine Summe auf meinen Namen macht sollte ihm etwas zustossen, damit ich die Wohnung bezahlen kann die Monate bis ich ausziehen kann nach VertragsKündigung! Bis heute höre und bekomme ich keine Antwort? Ich habe ihm sogar vor 2 Wochen einen netten Brief geschrieben, ohne Vorwürfe nur meine Bedenken meiner Situation, was wäre wenn? Da ich sonst nichts weiter von ihm er hoffe, nur eine Sicherheit, dass ich nicht in finanzielle Schwierigkeiten kommen würde? Umgekehrt es für ihn keine finanziellen Folgen hat! Also bis dato schweigt er, keine Antwort nichts? Und er hat den Brief gelesen das weiss ich! Ich kann das überhaupt nicht nach voll ziehen, dass er nach so vielen Jahren nachdem ich immer für ihn da bin, nicht mal das Minimum und meine Sorgen mit mir bespricht? Ich weiss im Moment auch nicht wie ich weiter fahren soll? Aber ich muss eine Lösung finden? Wenn er möchte, das ich gehe, kann er dass ja auch mitteilen? Ich bin total verunsichert?
Liebe Sonia, vielen Dank für deinen Beitrag – der mich sehr berührt. Jahrelange Loyalität, Verantwortung und Nähe und irgendwann leider das Gefühl, emotional und existenziell allein dazustehen. Und wenige zurückzubekommen.
Wer so lange an der Seite eines Menschen bleibt, tut das nicht nur aus Gewohnheit, sondern aus Verbundenheit. Daraus entsteht mit den Jahren ein berechtigter Wunsch nach Nähe, nach Gespräch, nach Verlässlichkeit. Auch nach Sicherheit, gerade dann, wenn wir älter werden.
Wenn sich dein Partner über längere Zeit zurückzieht, kaum spricht und Gesprächen ausweicht, bleibt oft vor allem eines zurück: Unsicherheit. Nicht, weil du zu viel willst, sondern weil so wenig zuruckkommt. Ja, schweigen macht einsam, besonders in einer langjährigen Beziehung.
Du hast ihm deine Sorgen benannt, ruhig und ohne Vorwürfe – so klingt es für mich. Viel mehr kannst du nicht tun. Wenn auf all das keine Antwort kommt, ist das schwer auszuhalten und trifft.
Vielleicht geht es am Ende gar nicht um große Gefühle oder Vorwürfe, sondern um etwas sehr Grundlegendes: Passt man noch zusammen? Gibt es noch ein gemeinsames Verantwortungsgefühl? Und darf man nach all den Jahren erwarten, nicht allein gelassen zu werden – emotional und praktisch?
Vielleicht möchtest du dich damit befassen und dir wirklich deutlich machen, was du für ihn noch bedeutest.
Ich wünsche dir alles Gute!
Herzliche Grüße Wieland
Hallo Herr Wieland,
was sind denn nach Ihrer Erfahrung die häufigsten Ursachen, warum sich ein Partner – oder eine Partnerin – offenen und konstruktiven Gesprächen über die Beziehung nachhaltig entzieht?
Ich versuche, mit meiner langjährigen Partnerin stets positiv und wertschätzend zu kommunizieren, aber sie geht entweder gar nicht darauf ein und lässt mich einfach alleine reden oder missversteht eine Kleinigkeit und fühlt sich angegriffen. Wenn ich dann versuche, die Sache richtig zu stellen und das Missverständnis aufzulösen, wird sie meist aggressiv und verletzend in ihrer Wortwahl. Mein Eindruck ist, dass sie regelrecht nach Gründen sucht, sich zurückziehen zu können.
Ihre wiederkehrende Begründung für die Ablehnung der Kommunikation lautet: sie habe soviel Gefühle und Gedanken gleichzeitig im Kopf, dass sie nicht darüber sprechen könne. Mir nur zuzuhören „störe“ sie aber nicht, solange ich keine Forderungen erhebe.
Danke für Ihre feedback!
Hallo Hubertus, vielen Dank für deine Frage. Ja, das klingt nach einer sehr einseitigen Kommunikation. Hast du sie einmal gefragt, wie sie am liebsten die Kommunikation zwischen euch gestalten würde? Was mir spontan einfällt: Wenn sie zu viele Gefühle und Gedanken im Kopf hat, was wäre, wenn sie diese aufschreibt und dir den „Brief“ gibt?
Herzliche Grüße Wieland
Ein herzliches Dankeschön und Servus aus Österreich
das ist wirklich sehr hilfreich für mich und wenn mein Freund jetzt noch mitmacht sind diese Tipps perfekt.
Liebe Grüße
Josy
Guten Morgen Herr Wieland!
Ich habe meinen Rechtsanwalt eingeschaltet um die Scheidung einzureichen. Nach fast einem Jahr des Anschweigens seiner seits bin ich mit meinem Latein am Ende. Er muss sich bis zum 06.02.2023 schriftlich mitteilen, was er gedenkt zu tun. ich vermute, dass ich nur Mittel zum Zweck für ihn war. Nachdem ich gesundheitlich angeschlagen bin, kann er mit mir nichts mehr anfangen. Mit einer kranken Frau geht das nicht. Er war vorher auch nicht sehr aktiv. In jeder Hinsicht. Es nützen all die Tipps nicht, wenn einer nicht dazu bereit ist in seinem Leben etwas zu ändern. (2013 haben mein Mann und ich uns kennen gelernt über eine Plattform, 18.12.2017 geheiratet)
mfg
Anna Neumnn
Hallo Frau Neumann, vielen Dank für Ihren Kommentar und Ihre Offenheit! Sie haben recht: Wenn der Partner keinerlei Offenheit und Bereitschaft zeigt, sich über die Beziehung auszutauschen, dann sind uns die Hände gebunden. Wir können verschiedenes ausprobieren, manchmal mit Erfolg und manchmal ohne. Wenn wir unserem Partner zeigen und ausdrücklich ausdrücken, was wir uns wünschen, und er keinerlei Interesse daran zeigt, ist es auch ein Zeichen an uns; dass es ihm wohl egal ist, wie es uns geht.
Alles Liebe für Sie!
Herzliche Grüße
Wieland Stolzenburg
Lieber Wieland,
danke für den sehr aufschlussreichen Artikel. Deine Tipps finde ich alle sehr gelungen wobei ich bei Tipp Nr. 4 wirklich sehr vorsichtig wäre. Wie du schon selbst schreibst ist es da wichtig, mögliche Konsequenzen nicht als Drohung oder Strafe zu verpacken. Das fällt den meisten aus meiner Erfahrung heraus jedoch sehr schwer und sie äußern Sätze wie: „Wenn du dich nicht änderst, verlasse ich dich.“
Was die Chance vermindert, dass der Partner es einem als Drohung auslegt, ist auch da wieder von sich zu sprechen. Du-Botschaften vermeiden und sagen, was das Handeln des Partners in einem auslöst. Zum Beispiel: „Wir haben so lange nicht mehr über uns gesprochen und mir fällt es schwer dich zu erreichen. Ich bin ganz schön am Ende und denke darüber nach eine Pause einzulegen, um selbst erst einmal wieder zu Kräften zu kommen. Wie geht’s dir damit?“
Eine Technik die ich gerne mit Klienten benutze ist ein Beziehungs-Rollenspiel-Gespräch. Dabei spielen die Klienten sich selbst und ich den Partner/die Partnerin. Ich reagiere auf alles was die Klientin mir an den Kopf werfen einfühlsam und wertschätzend. Dadurch werden sie voll und ganz gehört und ich bekomme einen Eindruck davon, was in dem Partner lebendig war oder immer noch ist. Danach bitte ich dann die Klienten mich anzuhören (wobei ich immer noch den Partner spiele) und mir empathisches Feedback zu geben. Dadurch erlangen sie ein tieferes Verständnis dafür, was in ihrem Partner vor sich geht.
Benutzt du in deiner Arbeit auch Rollenspiele?
Danke dir für den bereichernden Artikel,
Michael
Hallo,mein Mann und ich schweigen schon seit vier Wochen und er macht alles alleine, gilt das schon als Trennungsgedanke,ich habe versucht ihn anzusprechen,kein Mucks,er schaut mich nicht mehr an, er weicht mit seinem blicken mir aus, vielen lieben Dank
Ich weiß, der Kommentar ist 4njahre alt und vermutlich wird der OP meine Antwort nie lesen, aber bei
„Ich reagiere auf alles was die Klientin mir an den Kopf werfen einfühlsam und wertschätzend. Dadurch werden sie voll und ganz gehört…“
Musste ich anfangen zu weinen.
Ich, 40, Mutter von 2 Söhnen (14 Monate, 8 Jahre) und seit 9.5 Jahren in einer festen Beziehung muss leider mit ansehen, wie mein Freund innerhalb von 3 Monaten Arbeitslosigkeit (Ich hab damit überhaupt keine Probleme!) die Beziehung vor die Wand gefahren hat.
Das ist nun wiederum 3 Monate her.
Ich hatte bis zum Tag X als er bei mir den letzten Rest Liebe für ihn abgetötet hat, verliebt wie am ersten Tag.
Inklusive Bauchkribbeln und kichern wie ein Teenager nach dem ersten Kuss.
Ich bin fassungslos, dass nicht mal 2 wirklich tolle Jungs ihn dazu bringen, mit mir zu reden.
Es ist so fatalistisch, dass mir nur beim Gedanken daran körperlich unwohl wird. Ich bekomme mittlerweile Panikattacken.
Ich suche nun nach einer Wohnung. Nach der Trennung bin ich immerhin wieder krankenversichert (Andere Geschichte, die ich ihm zu verdanken habe. Ebenso wie eine Räumungsklage und einen Schufa-Eintrag. Aber das ist auch wieder eine andere Geschichte).
Danke für das, was Sie für Menschen Taten und tun. Alles Gute für Sie.